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< "文化背景不同如何溝通 ">文化背景不同如何溝通
不同文化背景怎么交流?語言與文化、社會背景本來就是既相成又制約，也就是說，當我們在傳遞任何訊息時，總是會受到不同社會和文化的影響，因此，為了讓語言運用達到效果，必須清楚辨明各種社會及其文化對雙方的影響。
進行交談時，一切的言行均在一定的社會和文化背景下進行，換言之，一定要符合所謂的文化特色、社會規范或倫理準則。它一方面力求避免和克服與特定場合不協調、不適應的情況，更重要的是另一方面有意識地主動聯系社會規范，并選擇一定的表達方式，以有效發揮語言的表達功能。
一般而言，我們的社會環境、歷史背景、文化特征，往往會賦予語言在本身意義外的附加意義和功用，從而對人際往來產生影響。所以，當我們在使用具有“附加意義”的語詞時，必須特別小心謹慎，如果隨意亂用，勢必弄巧成拙。
不同的民族有不同的文化特征，而不同的民族語言也反映了其不同的文化特征，因此，在語言的運用上必須注意文化差異。
例如，我們都會對同事、朋友、鄰居說聲:“吃過飯了嗎?”“這么早，上哪去呀?”誰都知道這是一種親切的問候和招呼，但在不同的民族文化里，卻可能引起誤解或不快。譬如對歐洲人或美國人說“吃過飯了嗎”，對方可能以為你要請他吃飯，當他發現你只是隨口的一聲問候時，便會認為你虛情假意、言不由衷。從此對你印象極差。“你要多穿些衣服。別感冒了。”在我們聽來這是一種關懷，但美國人聽了也許會認為你是在指使他，反而對你產生反感。
能言善道，在人際往來中如魚得水的人，往往在與對方接觸的一瞬間，就能找到雙方感興趣的話題，從而引發起交談的興致。在人際交往中，能用來接近對方的話題可說俯拾皆是，關鍵在于要善于根據特定的情境去發掘，并恰到好處地運用。
怎樣開始談話聊天?美國一名記者訪問肯尼迪時，見面就說:“我看您還真像個人文主義者。”一下子便引起了肯尼迪莫大的興趣，破例與這名記者長談了將近兩個小時。
另一個例子，一位從事童軍教育工作的愛德華&mdot;查利弗先生，有一次，為了贊助一名童軍參加在歐洲舉辦的世界童軍大會，極需籌措一筆經費，于是他前往當時美國一家數一數二的大公司，拜會其董事長，希望董事長能解囊相助。在這之前，愛德華聽說那位董事長曾開過一張面額100萬美金的支票，后來那張支票因故作廢，他還特地將之裝裱起來，掛在墻上供做紀念。
愛德華一踏進他辦公室之后，立即針對此事，要求參觀一下他這張裝裱起來的支票。愛德華告訴他，自己從未見過任何人開過如此巨額的支票，很想見識見識，好回去說給那些小童軍們聽。董事長毫不猶豫地就答應了愛德華的請求，并將當時開那張支票的情形，詳細地解說給愛德華聽。結果呢?董事長說完他那張支票的故事，未等愛德華提及，就主動問他:對了，你今天來找我，是為了什么事?于是愛德華才一五一十地說明來意。
出乎愛德華意料之外，董事長不但答應了他的要求，而且還答應贊助5名童軍去參加該童軍大會，并負責全部開銷，另外還親筆寫了封推薦函，要求歐洲分公司的主管，提供所需的一切服務。
當時愛德華若非事前知道董事長的興趣所在，一見面就投其所好，引他打開話匣子，事情恐怕就沒那么順利了。
言語技巧是指駕馭語言的巧妙技能。在人際往來的過程中，如果想成功地傳遞正確訊息。難免少不了言語技巧的運用。葉圣陶先生曾說:“講究技巧主要的是選擇適當的形式把真意表達出來。”可見，言語技巧的根本點，在于選擇恰當的語言表達形式，以期能更好地表意傳情。
言語技巧的形成，離不開以下幾方面的因素:。
(1)長久的生活歷練和思想、文化修養。
(2)對語言文字表達能力的掌握。
(3)對當時場合、情境的洞察。
在實際運用語言時，由這三方面因素的共同作用，才能根據實際的情境，達到表達內容與其形式呈現完美統一的關系。顯然，所謂的言語技巧，一方面不能把它看成是無往不利的捷徑之一，但另一方面又應該看到凡稱得上成功運用言語技巧的例子，必然都是隨情應景、恰到好處地運用語言的結果。
長期的經驗積累告訴我們，言語技巧之所以逐漸為人們所熟悉而樂用，是因其具有一定穩定性的表達方式，只要隨情應景地加以恰當運用，對于提升你的人緣魅力、溝通能力，將有很大的裨益。
< "同事之間如何相處_怎樣與同事溝通_同事相處之道">同事之間如何相處_怎樣與同事溝通_同事相處之道
同事之間如何相處
在部門間的溝通中比較好能做到:平時多主動聯絡，關鍵時刻講技巧、有彈性，處理問題本著平等、互惠、顧大局的原則。做到這些的話，相信在工作當中，你一定會為自己贏得更多的幫手和同 盟，而不是你一唱戲就有人拆臺。
本來老陳平時就看張強不順眼，這次見他又是這種態度，老陳心想:“你小子平時見了我連招呼都不打，現在又這副德行，當我是你的手下呢?你不是急嗎?好，我就來個急情緩辦，叫你啞巴吃黃連!”
結果，老陳憋著一肚子氣，完全按照常規招聘流程走了一遍。填表、筆試、面試、崗前培訓……等到這十位促銷人員完全到位時，展銷會已經接近尾聲了。
故事里的老陳壞是壞了點兒，但是張強本人也負有一定的責任。如果張強的嘴巴甜一些，平常的態度恭敬一點，可能這個故事就會有另外一個結局。
按理說，老陳作為人力資源部主管，理所應當按照張強的要求為市場部招聘到促銷人員。這是老陳的本職工作，做到了是他的職責，做不好是他的失職。正因為如此，老陳把人招到了，就算盡了本 分了，沒人能挑出他的錯來。張強急不急是他自己的事兒，老陳為什么一定就得按照他的吩咐辦呢?
其實，上面的這些想法，說到底都不外乎一個“利”字。人在職場，“利”字當先。平級部門之間，沒有了權力的挾制，當然就只能用利益來吸引對方了。認識到這一點，部門主管在請人幫忙的時 候，要想讓對方盡心盡力幫你做事，就必須在言行上讓對方覺得，你值得讓他出手相助。
如果張強換個方式跟老陳說，效果是不是會更好一些呢?
“老陳，幫個忙，這事兒挺急，促銷人員兩天之內就得到位。錯過了時機，你我就都白忙活了。在這兒，我也征求一下你的意見，如果你同意，這個活動算咱們兩個部門一起合辦的。我有把握， 這個活動做下來肯定會出成績。這樣一來，你的部門年終考核可又多一項業績了，你覺得這想法怎么樣?”聽了這話，相信老陳不會拒絕張強的要求。
在部門間的溝通中比較好能做到:平時多主動聯絡，關鍵時刻講技巧、有彈性，處理問題本著平等、互惠、顧大局的原則。做到這些的話，相信在工作當中，你一定會為自己贏得更多的幫手和同事。
受人恩惠，就算只有點滴，也應表達感激之情，這是做人的基本原則。在職場上，這個道理同樣適用。無論事情大小，也不管對方是誰，只要對方給予了我們支持或幫助，我們就應該主動表達自己 的謝意和感激，這不僅會讓我們在職場人群中更具親和力，還會讓我們的未來更光明。
感激也是溝通的一種方式，懂得感恩，知道表達謝意的人，才能成為溝通的高手。在職場上，不管是跟同事相處，還是商場搏殺，只有在溝通上做到積極主動無障礙的人，才能夠走得更遠。
在得到同事的幫助、支持、鼓勵之后，我們怎樣表達謝意才更恰當、更適合呢?這就為你支著。
第一，不要吝嗇“謝謝你”。感謝別人不一定要送禮，更不需要沒完沒了地說恭維話，比較好的感謝莫過于當面致謝。當然，感謝并不是你張嘴千恩萬謝、閉嘴感激不盡就是表達謝意。真正的感謝， 必須要掌握好尺度，通過簡短的言語，充分表達出你知曉對方的善意，接受對方的好意就足夠了。如“真的太感謝了，我正忙不過來，你就伸手幫忙了”或是“麻煩你了，謝謝”，就可以簡單明了地直 接表達出你的真誠謝意。
不要小看這個“謝”字，它可以拉近人跟人之間的距離，也能讓對方知道你對他的幫助充滿感激。這樣，在以后的日子里，對方不會吝嗇再給你幫助。因此，不要覺得事小，該說“謝謝”就要說。
第二，沒結果也要致謝。假如是對方提供了幫助，但并沒有達到終效果，是否就可以不用表達感激了?其實不然。任何一次幫助并不一定成功了才要感謝，在沒有達成的情況下，這種感謝才顯得更 為珍貴。
尤其是在別人普遍不信任，或是不接受的情況下，他還能給予你支持，務必要深刻地表達出你的謝意。如“在我艱難的時候，是你給予了我信任”“我知道是自己的能力不足，而你的信任讓我對 未來有了信心，這一類對于幫助滿懷感激，對于結果并不在意的表達方式，既不會觸碰到對方幫助失敗的失落，又能深切表達自己的感激之情。這樣的溝通除了感謝之外，還為長遠的發展留下精彩的一筆。
第三，致謝不僅要說“謝謝”。受人恩惠就要表達謝意，我們可以在對方時間比較寬裕的時候，到對方的辦公室面談，說出自己的謝意;也可以邀對方到茶館、咖啡廳小坐，表達感激之情。此類感激 的溝通往往會采用就事論事的感激，如感激對方對我們能力的信任，說明自己在對方的幫助下獲得機會，是怎樣的感受;也可以就對方幫助的內容，談談自己以后做事的態度，表明自己不僅清楚對方的好 意，還會通過實際行動來回報對方的幫助。這樣的表達，比簡單的“謝謝給我一個機會”更有意義，也會讓對方明白，自己確實幫對了人。
同事之間，同在一棵大樹底下乘涼，每個人都有個自不同的小算盤，難免會有尷尬不愉快的事情，這個時候，如果我們能夠抱著積極的心態主動去“打通經絡”，并像高明的老中醫不斷地修煉自己的按摩手法和針灸手法一樣，在溝通中多注重一些說話原則與技巧，就會“化淤為通”，解除人際中的尷尬，讓自己的職場人脈更加活絡。
星期一一大早，編輯部主任王蕊的辦公室里來了一個文文弱弱的小伙子，在制片人的介紹下，王蕊得知小伙子是公司新招聘過來的記者小Q。按照慣例，新記者小Q要在編輯部實習半個月再開始實地采訪。王蕊這個編輯部主任責無旁貸地擔起了帶新人的責任。
幾天的相處之后，王蕊憑直覺發現小Q并不像看上去的那么書卷氣十足，還是很有心機的。
果然，在小Q到編輯部實習一周之后，制片人笑(被禁止)地找到王蕊，很得意地對她說：“看樣子，新來的小Q業務功底很不錯嘛，當然也有你這個大主任手把手教的功勞。他這幾天向我報的節目選題和策劃的采訪提綱很對路嘛。照這樣的話，不妨讓他提前下場采訪算了，你的意見呢?”王蕊聽了制片人的話覺得有些蹊蹺，因為這幾天，小Q幾乎不離她的左右，沒見他打電話聯絡什么選題，他更沒有和自己商討采訪提綱的事呀。
一閃念之間，王蕊敏感地覺察到了什么，便裝作若無其事的樣子說道：“是老總您慧眼識珠啦，選人選得對嘛。不過他倒是沒有給我看過成形的策劃提綱，您能不能把他的策劃案給我瞧一眼，后生可畏，互相學習啦。”
一看之下，證實了王蕊的猜測，原來小Q交給制片人的策劃案和選題都是王蕊在電話當中說給其他記者的內容。小Q把它們記錄下來當成自己的成果報到老總這里了。
可是王蕊知道，小Q是老總親自面試錄用的人，她不好當著老總的面就戳穿小Q的行徑。一邊看著小Q剽竊過來的東西，王蕊一邊在心里合計著對策。終于眉頭一皺，笑靨如花地對制片人說道：“如果老總要征求我的意見，我就不客氣了，我想再留小Q在我身邊待一周吧，這段時間新聞比較多，我一個人有些安排不過來，讓他也幫幫我，不會耽誤太久的。”
聽了王蕊的話，原本并不是特別堅持的制片人也就順水推舟，答應了王蕊的要求。 第二天上班后，王蕊故意當著小Q的面裝出和外采記者談選題的口吻，把兩個很糟糕的策劃點子透露給小Q。
到了下午，王蕊判斷小Q應該把選題和策劃案報給制片人后，便以自己把握不好策劃導向為由，找到制片人：“老總，上午小Z和小E報上來兩個選題，我覺得在宣傳導向上還得請教您，您對政策吃得透嘛，而且我初的策劃是這樣的??，現在看這個策劃不是很成功，想請您給改一改。” 老總(越聽越吃驚)：“喲，怎么是這回事?”
王蕊：“怎么了?”
老總：“沒什么，你接著說。”
幾個回合之后，制片人終于看出了端倪，查明真相，找個借口請小Q走路了。
案例中，王蕊的高明之處在于，面對小Q貪天之功據為己有的行徑，她既沒有在制片人那里正面揭露，也沒有當著小Q的面直接戳穿，而是以旁敲側擊的方式“無聲勝有聲”，“殺人”于無形。
事實上，王蕊如果當面質問小Q或在老總面前戳穿他，也不失為一種應對方式。但是那樣做，弄不好就會發生沖突和事端，甚至引起老總的不滿。
如何批評教育孩子
注意時間和場合
批評孩子盡量不要在以下時間進行:清晨、吃飯時、睡覺前。在清晨批評孩子，可能會破壞孩子一天的好心情;吃飯時批評孩子，會影響孩子的食欲，長此以往會對孩子的身體健康不利;睡覺前批評孩子.會影響孩 子的睡眠，不利于孩子的身體發育。
批評孩子不應在下列場合:公共場所、當著孩子同學朋友的面、當著眾多親朋的面。孩子的自尊心往往很強，在公開場合批評孩子，會讓孩子感覺很沒面子.會打擊孩子的自信心，還可能會讓孩子對父母心懷不滿 甚至心生怨恨，會影響父母同孩子之間的感情。
批評孩子要給孩子申訴的機會
導致孩子犯錯的原因是多種多樣的，有孩子主觀方面的失誤，但也有可能是不以孩子的意志為轉移的客觀原因造成的。從主觀方面來說，有可能是有意為之.也有可能是無心所致;有可能是態度問題，也可能是能 力不足等等。所以，當孩子犯錯后，不要剝奪孩子說話的權利，要給孩子一個中訴的機會，讓孩子把自己想說的話和盤托出，這樣家長會對孩子所犯的錯誤有一個更全面、更清楚的認識，對孩子的批評會更有針對性 ，也讓孩子能心悅誠服地接受自己的批評。
批評孩子之前可先進行自我批評
父母是孩子的第一任老師，孩子犯了錯誤，父母或多或少都會有一定的責任。在批評孩子之前，如果父母能先來一番自我批評，如:這事也不全怪你，媽媽也有責任;只怪爸爸平時工作太忙，對你不夠關心等等。 會讓家長和孩子的心理距離一下子拉得很近，會讓孩子更樂意接受父母的批評，還可以培養孩子勇于承擔責任、勇于自我批評的良好品質，一舉多得。
(1)開始提的小要求，應該符合實際，能讓對方比較容易就達成。說服孩子去做事情，尤其要注意這一點，即“跳起夠得著”，讓孩子經過努力能夠達到，這樣他才能夠獲得成功的喜悅，才會接受 下一層次的目標。
(2)你可以提出多個小要求，但不要一股腦將所有的要求都提出來。把說服對象淹沒在要求當中，將會讓你失去說服的機會。比如，要求孩子養成良好的習慣，你可以先讓孩子學會說“你好”，等 到孩子學會之后，再讓孩子學“謝謝”，而不要一下子就將所有需要學習的東西都擺在白面上，那樣會嚇到孩子，讓孩子產生畏難情緒，終退縮。
(3)一定要學會欣賞，保持贊美，不斷微笑，對對方的回應做出積極的、鼓勵性的評價。一個贊許的點頭，一個滿意的微笑，一次真誠的祝福，都可能喚起說服對象的熱情，使他們獲得滿足感和自 豪感。而當他們擁有滿足感和自豪感的時候，也就是他們愿意接受要求的時候。
(4)你要有這樣的思維:去爭取更多，而不是獲得一切。每個人都想獲得一切，但事實上沒有人能夠做到這一點。我們只能盡力爭取更多，為了獲取更多，甚至有時候我們還需要做出讓步。如果你 從一開始就保持著想要獲得一切的想法去說服，那么可能就是一無所獲—被對方完全拒絕。
(5)批評孩子方面要形成“統一戰線”中國有句古話叫“嚴父慈母”，很多家庭至今還延習著這一傳統，父親和母親在教育孩子方面，一個唱紅臉，一個唱白臉，其實這對孩子的成長是不利的。因為如果這樣，當孩子犯錯后，他們所想的不是如何去 認識和改正錯誤，而是積極去尋求一種庇護，尋求精神的“避難所”.他們甚至可能因此變得肆無忌憚，為所欲為。所以，當孩子犯錯后，父母一定要旗幟鮮明.保持高度一致，形成“統一戰線”，共同努力，讓孩子 能正視自己所犯的錯誤并努力去改正自己的錯誤。
指責埋怨型溝通
“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦!” 這類指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題終并未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來
遷就討好型溝通
“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。你想吃什么?我明天就去買。” 溺愛是一種畸愛，遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成孩子依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的 是任性，只想父母遷就自己.自己卻很少遷就父母。
打岔啰唆型溝通
打岔啰唆型溝通是表面上雙方都在說話.而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流.像兩架同時開著的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的聲音，根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是，一方在喋喋不休，另一方則陷入煩躁、 焦慮之中，盼望若這種嘮叨早點結束，家長說了什么孩子根本沒有聽進去。這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和抵觸情緒。
超理智型溝通
“媽媽，我要買活動鉛筆。” “為什么要買?” “原來那個壞了.” “剛剛買的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?…好了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”
這種嚴重缺少感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的。一些孩子在整個中小學期間都可能是十分規矩的“ 好學生”。但在進入社會的關口或以后.可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
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